你是我心底不可说的秘密

【有时候，结束也是一种开始】

交了毕业设计，就忙着找工作，实习，开始了每天朝九晚五的生活。我以为我会一直这样下去。突然有一天，内心告诉自己：如果继续，我可能会失去自己。于是两个星期前，我辞职了。然后又开始忙碌的找工作。

上班、养活自己，还是为了梦想努力拼搏，即使一开始会一无所获？我又走进了迷茫之中，本就有选择恐惧症的我，更是陷入了一场纠结之中。

记得某位老湿曾说，现在的我正在走他走过的路，几年前的他也在走别人走过的路。当时的我听得不以为然，现在想来似乎确实如此。我们所经历的无非就是别人已经经历的，只是年轻的我们总会选择撞了南墙再考虑要不要回头。

【什么样的归宿可以称为安然】

没毕业时，同学、朋友间聊天总会不经意聊起是否还单身，谁结婚了，谁都有孩子了。聊到这开始感慨时间流逝之快。谁还单着呢，怎么可能，谁单着我都不信那人还单着。也就是这些看起来略俗的话题让许久不见的熟人间产生共通性。

毕业了，上班了，还单身，那些可怕的七大姑八大姨就开始张罗着介绍了。当然也可能会被眼光独特的人看做GAY。坊间一直流行着一句话：到适婚龄还单着，不要问他在哪里，反正他不是在相亲就是在相亲的路上。想想这句话，不就是有些人的真实写照吗？

今天收到一张请柬，是我妹，下个月要结婚了。那个曾经与我一起疯，一起闹，一脸稚气的小女孩，如今也找到了自己的归宿。看到她从心底里洋溢出的幸福，我知道她的他一定对她很好。或许她比我幸运，遇见她时，正值青春，而属于我的，还在长眠。

我妈总说，我妹她还那么年轻，他们在一起能走多远啊……于是在旁人的质疑中，她与他走过三年，给予彼此平平淡淡的幸福，然后他承诺她一生。

【当我足够好，才会遇见你】

看着身边的朋友都有了得了癫痫病
归宿，做着自己想做的事，而我还处在分岔路口，还在抉择。不止一次的问自己，你到底想要干什么？

还有二十天，我就21岁了。都说90后处于一个尴尬的年纪，谈恋爱太晚，结婚又太早。所以只好趁年轻，找到自己的出处。

微博上的鸡汤一碗又一碗，手机里也一盅又一盅，可是真正进胃里的却是屈指可数。虽然有些非主流，但又忍不住往手机里塞，只是倔强的以为深有同感。

大学三年，养出了强迫症。每天出门都感觉门没关好；家里看得见的瓶子一定要立起来；有些东西必须要这样放……久而久之，发现自己越来越可怕。休假时也基本在家宅着，总有人说，我的生活已经提前步入老年化。其实无非就是闲时看看书，画会儿画，练练字，看看电视。（因为遥控器经常不在我手里，所以经常跟着我爸妈看战争片，鬼知道这些年我到底看了多少战争片！）

一个慵懒，有些自卑的女生，内心里还是个孩子 ，我就是这样的文艺女青年浙江杭州癫痫病医院
。愿我足够好时，遇见你。

【日子照样过，手中的笔不会落】

什么开心的，不开心的，我都喜欢用文字记录下来，好像这样就永远都不会忘记一样。生活中的，感情中的所有美好，也都会记在各种各样的笔记本里。偶尔翻一翻，又是别样的滋味。

离开学校以来，看的书越来越少了。想起高二那年，班里流行看小说，我也不例外，和同桌交换着，一本又一本，看得津津乐道 ；高三那年，感觉没什么小说可以那么吸引我了，于是我开始看各种散文。有一天晚自习，我在看书，年纪主任突然走到我身旁，要我把书交出来，拿出来一看，他心里肯定在想：竟然不是小说！最后说了一句，把书收下去，高考后再看。当时简直要吓死了，特别怕他把书没收了，那我得多心疼啊。也就是在那个时候，我写出了人生中的第一篇散文。当听到语文老师念到我的名字时，我依然不敢相信，然而心里已经开出了花。

尽管那时候我在济南如何选择癫痫医院
是班里的学渣，可是我遨游在书海中，我也会觉得自己有所获。脑子里输入的越多，才能够与输出的成正比。

一杯淡茶，一本好书，一支笔，这样的生活也是安然哪。